有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:
"这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"
小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。
母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。
眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

邻居有一老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说：“说什么一片顶5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！”

病人看病，医生给他开处方，并吩咐：
“每隔4个小时吃一次，分5次吃完。”

于是病人回家，把处方剪成5片，并按时吃掉。

楼主，你强啊

为使我们在厕所能够与国际接轨,本人作为我市WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下:

1 将传统的单向收费方式加以改革,改为双向收费,即进厕所要付钱,出厕所也要付钱,否则不让你出去

2 实行大小便分开收费方式,大便一次两元,小便一次一元.考虑到大便次数要少于小便次数,所以大便可稍微下调一些.这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎

3 实行按秒收费的方式,上厕所的头十五秒收费五毛,以后每超过五秒,收费两毛,此举即可防止某些占着茅坑不拉尿的不良举动.又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释,只要你能在二十五秒之内上完厕所,实惠的就是你!

4 分时段收费,白天部分时间按全价收,高峰时间段按双倍收费,而在造夜十二点至早晨五点半价收费

5 加大广告宣传力度,使我厕所成为远近闻名的厕所,计划举行有奖征文,活动题目暂定为:《《什么时侯上厕所最爽》》以及《《在你上厕所的时侯遇见了谁》》

6 在各个居民的墙上贴出宣传画,标题就是今天你上了没有,原先由**同志提议的上我呀,来上我呀,因为让我联想到不健康的内容而被否决

7 聘请形象代言人,我厕所决定聘请枪手为我厕所代言人,原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味,让人一看见他就想上厕所

8 广开财路,我公司即要做广告也要为别人做广告,在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告,让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半

9 提高软件水平,在厕所中播放音乐,让消费者有轻松自如的感觉,播放音乐暂定为老歌《《有空来坐坐》》

10 规范市场次序,鉴于某些人随地大小便,对此,我厕所决定养十条狗,每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落,一旦发现有随地大小便者,这些狗将给于最严厉的打击

11 限制流量,超过流量,加倍收费

12 如果你想换一个坑蹲的话,请先到门口理移坑手续,但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调费,因此费用概不退还,且同时需在缴纳新坑位的费用,如果擅自换坑的话,出门时将补交新坑费,否则将按每日千分之三的费用计滞纳金,我方将不另行通知,到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨,断水,堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性

13 每次上厕所需要的一次买断厕所使用费,但是每次进门还是要付入门费,进去付位置使用费,使用时按次付费(详情见上),用完付厕所清洁费,出门再付出门费

14 实行套餐优惠-----一次性预付20次费用的可免费使用3次,预付30次的可免费使用5次,以次类推,多买多送

15 引入竞争机制,将厕所管理员按区拆分,同时对另外几家企业发厕所经营许可证,打破垄断.


　　据本人可靠消息,现在已经有联厕,铁厕等加入市场,联厕的价格仅为全球厕所公司的80%,并且新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位,让消费者在上经常去的厕所时享受实惠.


　　好消息:为了给广大便友提供更为周到完善的服务,本公司人即日起开通170如厕专线特服号,人工如厕请按一,自动如厕请按二,外地用户如厕请按零................


中国便通
2007年2月29日

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
1、西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；
2、袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；
3、领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；
4、棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；
5、唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；
6、颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
7、男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
1、服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作 效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
2、衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100 公分、 宽不少于80公分的胸巾； 裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
3、另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。

四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
1、军装、警服--不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；
2、哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；
3、中山装--将立即办理退休手续；
4、麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；
5、透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。

五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：
1、秃顶者不许涂发蜡；
2、长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；
3、使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照 价赔偿。

六、化妆问题：
1、不得染发！（白发染黑者除外）
2、不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
3、不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
4、不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
5、不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
6、如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！ 长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。

七、仪容：
1、领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
2、同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
3、上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
4、客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
5、财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
6、新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
7、用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
8、下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。

以上规定自颁布日起实施。

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:
"这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"
小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。
母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。
眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
很好

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上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。

“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？
“咳,老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说：“我买一张票。”

“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。
进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问：

“新警察吧？”
真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警。”
小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一 眼,冷冷的说：

“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多, 找到 些当警察的感觉。
电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了：

“新警察吧？”
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字,你咋知道？”
“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
小五好惭愧, 自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,朝着楼下滋出一股来……

“嗨,楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇！”
”…￥＃·＊＆…”


小五心情郁闷, 在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问 道：

新警察吧！ ”
小五听的有点头晕,“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的, 都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后, 小五决定再不给人民警察丢人了,
小姐费也不付, 吧台费也不结, 大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：

“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了, 掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩, 走的时候还要收保护费呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：把保护费给我！！！

老板说：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的？
小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门,
对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动,我是警察！”
女的懒洋洋地坐起, 搂着那男人斜着眼对小五说：

“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识局长的？”
小五一听是局长扭头就跑, 出门就撞一个人怀里,
一看是个衣冠楚楚的先生, 连忙道歉,

那人一笑,”新警察吧”
小五快炸了”你也知道?”
“我是这的经理, 老警察没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅, 出门就看见路灯下一人在撬自行车,
他跑了过去, 捉着那人要回警局

那人一瞥”新警察吧?”
“不是! 跟我回去!”
“还不是, 老警察哪管这事”
“新警察怎么的了, 新警察新形象!”
“呵, 这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.”

小五开着警车径往朋友家, 一路是风驰电掣, 好不惬意, 在街道拐弯出, 一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,
小五踩刹车不及,“砰”的一声, 自行车连人一起飞了出去, 小五慌忙下车,走向前一看, 那人的腿部不停的有血冒出, 地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五：
“同志,新警察吧”,
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了？
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。

小五马上拉笛逃走，决心洗心革面,发誓做个老警察。

第二天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走了”,说着
就拿起两条“中华”。

烟贩一看,笑笑说：“新警察吧”。小五说：“他娘的,你怎么知道的？
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说,给我后面拿两条中华来。”

小五还拿着香烟离开烟滩后, 心想这烟自己吸了也白费, 还不如去找地方换
点钱去呢.于是就走到一家烟酒店
老板来把这两条烟给退掉你想要多少钱
小五想了想, 决不能让他看出我是新警察
马上说到：一千块一条

小五放下烟拿了钱就走
老板说:“你是新警察吧, 老警察都是拿走钱不留烟的”

一日，路过一繁华闹市区的豪华公厕，所见如下：

《如厕者须知》

1. 本厕的伺服对象仅限于人；

2. 本厕平等收纳各界人士的体内排泄物及其排泄物伴侣；

3. 本厕保证每个如厕者的如厕自由，决不干预如厕者在便与不便问题上的抉择；

4. 本厕仅提供如厕场地，不满足如厕者排便以外的其它要求；

5. 本厕是物流机构，不提供粪便的保管业务；

6. 本厕分男厕和女厕，男女厕不得混用，如厕者须按标识指示进入；

7. 如厕者要爱护本厕设施，严禁将本厕器具移做它用；

8. 如厕者须将排泄物置于指定器具内，不得洒漏；

9. 如厕者不得在小便池内大便，也不准在大便池内小便（仅限于男厕）；

10. 如厕者不得在本厕内喧哗，以免使其他如厕者受到惊吓；

11. 如厕者不得干扰其他如厕者正常如厕，以免排便不畅；

12. 如厕者的放屁声音不宜过大（应≤60分贝），避免噪音污染；

13. 如厕者对其他如厕者的放屁动作不得有嘲笑之举动；

14. 如厕者如果只为了放屁而来，建议站立进行，请勿占用蹲位；

15. 如厕者不得对未公开来路的屁进行追问，以免侵犯放屁者的隐私权；

16. 如厕者的粪便一经落入便池，即归本厕所有，如要收回，须征得本厕同意；

17. 如厕者不得将烹制食品带入本厕食用，以免破坏良好如厕环境；

18. 如厕者不得滞留本厕时间过长（应少于90分钟为宜），以免影响正常的排泄物流通；

19. 任何人不得在本厕内私设食品摊位，避免占用如厕通道；

20. 任何人不得以任何形式对正在认真如厕者进行任何打扰，以免分散如厕者的注意力；

21. 请如厕者认真阅读本须知并遵照执行。对发生在本厕内的任何行为，本厕都拥有最终的解释权。