我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

问：~从2楼掉下来和在20楼掉下来有什么分别呢~

答：2楼~叭~~~~~啊~~

20楼~啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~叭~~

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。

座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她 微笑着对大家说：

“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

一男子到公寓找空房子，见房间破陋不堪，墙壁污迹斑斑。

　　“这房间太差了。”他说。

　　“不瞒您说，这房间前些日子住了一位爆炸物学家。”房东说。

　　“那么说，这些污迹就是炸药了？”

　　“不，根本不是，那些就是炸药专家自己。”

劳烦大家动动手指，回复一下吧！谢谢，我会继续跟帖的。

期待

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”


三位老人在聊天。

　　80岁的老人说道：“每次小便我都要站在那里二十多分钟，也就滴下几滴。没办法，我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”

　　85岁的老人说道：“我总是便秘，吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”

　　这时，90岁的老人开口道：“我没有你们俩的问题，每天早晨6点我准时小便，6点半准时大便。我最希望的是我能够七点以前醒来。”

1.法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”　
"没有，先生。”被告答道。　
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。　
第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”　
“是的，先生，我见过。”　
“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。　
“昨天在法庭上！”

2. 卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
　　“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。”

3.一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”

一男子到公寓找空房子，见房间破陋不堪，墙壁污迹斑斑。

　　“这房间太差了。”他说。

　　“不瞒您说，这房间前些日子住了一位爆炸物学家。”房东说。

　　“那么说，这些污迹就是炸药了？”

　　“不，根本不是，那些就是炸药专家自己。”


有点意思~~~~

1.7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。
在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。
咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。
漂亮，10号连过两名队员，破 门得分，11号上前祝贺，11号是--夏普
(停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。

2.法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”

3.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”